楽観的日和見主義

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オールバイマイセルフ

今だから言うけど、2年で取る単位を、しかも実習(3週間の長丁場!)を落としまして。ペーパーテストに合格しなかったわけじゃなくて。私なりに一生懸命やったんだけど。
先生から説明されて、自分でも納得したし気分的にはむしろすっきりしたし、頭では理解したつもりだったんだけど、思いのほか感情がついていってなかったらしく。え、あんなに遅くまで残って、怒られながら何回も直したのに?あんなにやったのに駄目なの?って。なんかふとした瞬間に涙がぶわーって出てきて、嗚咽が漏れるのよ。夜中とか。すごい挫折感と情けなさに追い詰められて、ああもう後がない袋小路だもう駄目だって気持ちになってさ。私以外にも落ちた人何人かいるし、通年の授業落としたわけじゃないから、冷静に考えればそんなに悲観するようなことでもないんだけどね。ただなんかすげー落ち込んだみたいなんだわ。
そんで、落第がわかった時の周りの痛そうな眼差しが居たたまれないわけっすよ。同情するなら単位をくれっての。
だから、3月で終わったシロップがちょっと自分と重なっちゃってねえ。だから一気にCD買っちゃったのかもね。インタビューも読んだけど、ああわかるわーって。こんなこと言ったら前から純粋に好きだった人に失礼かな。許して。

4年生で国家試験に受からなかった人少しいるんだけど、私もその中に入っちゃいそうだなってナチュラルに思って。でも普通にそれは避けなくてはいけないので、今基礎固めをしないとなっては思ってる。放っとくとどんどん思考がマイナス化してしまうので、意識して±0を目指そうと考えてます。なんでみんなそんなに自分に自信があるのー?っていつも不思議だったんだけど、どこかで自信がちゃんとある普通の人間になることに歯止めがかかってるのかも。希望が持てる瞬間はあるんだけどね。ただ、いつもの自分に立ち帰る時に、ああだめだなと思いつつ安心するっていうか。うーん。もっと自分を正直に出して、リラックスしてもいいんじゃないかとよく言われるから、少しずつ自分の中の外向的な部分を出せるようにしたらいいんじゃないのかなと思ってる。変われるはず。

まぁそれはともかく、今年は大変だ。「大変だね~」って深刻そうに言われるとプレッシャーになるんで(つーか私が一番わかってるので)、どうせ慰めるなら冗談でも軽い感じで言ってほしい。患者さんじゃないんだから共感したからいいってもんじゃねーのよ。と、罰当たりなことを思ってみたり。優しさからってのはわかるんだけど重いんだよね。重いのは私だけで十分。
明日はばあちゃんとカラオケ行ってくるお。
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